- 语言是窗户
- 1. 让爱融入生活
- 2. 是什么蒙蔽了爱
- 3. 区分观察和评论
- 4. 体会和表达感受
- 5. 感受的根源
- 6. 请求帮助
- 7. 用全身心倾听
- 8. 倾听的力量
- 9. 爱自己
- 10. 充分表达愤怒
- 12. 重获生活的热情
- 13. 表达感激
语言是窗户
听了你的话，我仿佛受到了审判 无比委屈，又无从分辨 在离开前，我想问 那真的是你的意思吗？ 在自我辩护前 在带着痛苦或恐惧质问前 在我用言语筑起心灵之墙前 告诉我，我听明白了吗
语言是窗户，或者是墙 他们审判我们，或者让我们自由 在我说与听的时候 请让爱的光芒照耀我
我心里有话要说 那些话对我如此重要 如果言语无法传达我的心声 请你帮我获得自由好吗
如果你以为我想羞辱你 如果你认定我不在乎你 请透过我的言语 倾听我们共有的情感
1. 让爱融入生活
- 非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式，我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这样每一次互动中，我们都能倾听到自己与他人心灵深处的呼声。同时，它还促使我们仔细观察，发现正影响我们的行为和事件，并提出明确的请求
- 听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。然而，一旦专注于彼此的观察、感受以及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会
- 清楚地表达观察结果，而不判断或评估。接着表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。例如对儿子说，我不太高兴，因为我看重整洁。你是否可以把袜子放进洗衣机
2. 是什么蒙蔽了爱
- 暴力的根源在于人们忽视了彼此的感受和需要，而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源都是如此。无论是语言、精神或身体的暴力，还是家庭、部落以及国家的暴力
- 比较也是评判的一种形式。如果真想过上悲惨生活，就去与他人做比较
- 以下理由行动时，我们也就试图回避责任
- 受说不清楚的力量驱使。为什么打扫房间？因为不得不做
- 我们的个人情况、成长历程、自我形象等。为什么喝酒？因为我是个酒鬼
- 其他人的行为。为什么我要打自己的小孩？因为它跑到街上去
- 上级的命令。为什么欺骗顾客？因为老板叫我这样做
- 同班的压力。为什么要抽烟？因为我所有朋友都抽烟
- 机构的规章制度政策。为什么要停职？因为你违规了
- 性别角色、社会角色或年龄角色。为什么我必须做我讨厌的工作？因为我不仅是一个父亲，而且是一个丈夫
- 无法控制的冲动。为什么吃巧克力，因为想吃巧克力的冲动征服了我
- 一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物
- 我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要
3. 区分观察和评论
- 不带评论的观察是人类智力的最高形式
- 非暴力沟通的第一个要素是观察，将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们
4. 体会和表达感受
人们常常习惯于说出结论，而非自己真正的感受，学会表达自己的感受，很多成年人都没有真正的学会
- 当我们说“我觉得”，我们常常不是在表达感受，而是在表达想法。
5. 感受的根源
- 听到不中听的话，我们有四种选择
- 第一种是认为自己犯了错。这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己
- 指责对方。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直很在乎你的感受”
- 了解我们的感受和需要。这时我们可能会发现优点伤心，因为我们看重信任和接纳
- 用心体会他人的感受，这时，我们会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持”
- 我们可以通过“我（感到）…因为我”这种表达方式来认识和感受与自身的关系
- 老板说话不算数，我很生气。因为我想有个长假气看看弟弟
- 你没把饭吃完，妈妈感到失望，因为妈妈希望你能健康成长
- 批判往往包含着期待。对他人的批判实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果我们通过批判来提出主张，人们的反应通常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就有可能做出积极的回应
- 对个人成长来说，一般会经历三个阶段
- 情感的奴隶，我们相信自己要为他人负责，如果别人不高兴，我们就会感到不安。特别容易把亲人看做是负担
- “面目可憎”。不再愿意为他人负责，但我们还心存疑虑，因此，态度也显得生硬
- “生活的主人”。帮助他人，是出于爱，而不是处于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为
6. 请求帮助
- 清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。提出的请求越具体越好，如果我们的意识含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么
- 如果只是表达自己的感受，别人可能就不清楚我们想要什么
- 了解他人的反应
- 感受。你的心情怎么样？为什么呢？
- 对方想什么？根据你的判断，哪些因素会影响实施呢？
- 是否接受我们的请求？
- 如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批判和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
- 比如想要人陪，如果拒绝，那么就来一句评论：你真自私
- 非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系
- 表达愿望而不是发号施令时，我们的相处就会愉快得多
7. 用全身心倾听
- 我们需要不带成见地感受变化，我们需要用全身心去倾听
- 不要着急做什么，站在那里。通常人都会建议：“我想你应该”，比较：“这不算什么，你听听我的经历”，安慰：“这不是你的错；你已经尽最大努力了”，回忆：“这让我想起”，否定：“高兴一点，不要这么难过”，同情：“哦，你这可怜的人”，询问：“这种情况什么时候开始的”，辩解：“这种情况什么时候开始的”，纠正等。
- 非暴力沟通意味着，放下想法和判断，一心一意地体会他人，倾听的这种品质体现了它与理解以及同情之间的区别
- 如果一个人说话时有明显的情绪，他一般会期待得到他人的反馈
- 一旦我们把所谓的批判和指责看做是来自他人的礼物——为处于痛苦中的人提供服务的机会，我们就会感到这种幸福
- 一旦一个人意识到自己得到了理解和接纳，一般来说，他会觉得很惬意
- 一旦我们能留意到自己的声音，就越能过听到别人的声音。一旦我们能察觉并照顾自己的感受和需要，我们就越有能力迅速调整好状态，来倾听他人
8. 倾听的力量
- 如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊
- 在一个生气的人面前，永远不要用“不过”“可是”之类的词语
- 如果听的人很烦，说的人一般也会觉得很无聊
- 打断别人比假装在听，更符合对方的愿望
9. 爱自己
- 非暴力沟通最重要的应用也许在于——爱护自己。不幸的是，我们的自我评价方式往往导致自我憎恨，而无助于学习
- 在我们的语言中，有一个词极易引起羞愧和内疚，这个词就是应该，也就是“我应该早点知道”或“我不应该做那件事情”。如果我们认为自己“应该”怎么样，在大多数情况下，我们也就封闭了自我
- 非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难：在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望
- 如果用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决办法，而且容易陷于自我惩罚的痛苦中
- 人的行为总是服务于自身的需要及价值观——不论它是否能实现目的，也不论我们事后感到庆幸还是遗憾
10. 充分表达愤怒
- 愤怒时我们的思维方式造成的，它的核心时尚未满足的需要，如果我们能够借助于它来提醒自己——我们有没有得到的满足，而我们的思维方式正使它难以得到满足，那愤怒就是有价值的
- 把“笨蛋”和“骗子”这样的标签转化成感受和需要
12. 重获生活的热情
- 我们的文化倾向于把个人需要看做时消极的、具有破坏性的。如果把一个人公开表达自己的需要，就很可能被看做时自私的
- 沮丧时因为一个人处于激烈的内心冲突之中，无所适从。我们内心中也许有一个声音说，“我想这样做”；但又有另一种声音说，“不，你应该那样做”。这样我们陷入了僵局，不知道自己到底想要什么
- 通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解而我们心底深处的愿望